A morte é um negócio sério (conto de José Rezende Jr.)

- Alô. Sr. Lupércio Conceição?- Sim. Quem fala?- Bom dia, aqui é Gomide, da Death and Company.- Défi o quê?- Death and Company. Ou Morte & Cia., caso o senhor não domine o idioma. - Morte & Cia? É uma funerária? - Não, não, por favor! Estamos implantando em Brasília um novo conceito de morte. Bem... sim e não: atuamos em alguns segmentos comuns aos das funerárias ortodoxas. Mas somos muito mais que isso. - Olha, este negócio de morte, funerária... é um assunto que realmente não me interessa. - Sr. Lupércio: é um assunto que realmente lhe interessa.- Como assim?!- O senhor não descobriu um carocinho...? não andou fazendo uns exames...?- Como você sabe?! Os resultados nem ficaram prontos!- Pois vamos lhe dizer em primeira mão: o senhor tem quatro meses de vida. Talvez três.- Como? Quem? O quê?...- Acalme-se, sr. Lupércio. É muito simples: nossos hackers acessaram seus exames, que foram submetidos ao nosso corpo clínico e...- Mas, mas... Eu quero uma...- Segunda opinião? Consultamos um especialista, terceirizado, e ele duvidou que o senhor ainda estivesse vivo. É melhor ficar com o nosso diagnóstico.- Isso é um absurdo! Ah, é trote! É você, Palhares, seu sacana?- Não brincamos com coisa séria, sr. Lupércio. Queremos tratar com exclusividade de todos os assuntos referentes à sua morte, para que o senhor não leve nenhum estresse para o além. E parcelamos em até três vezes: acima desse limite torna-se, para nós, um empreendimento de alto risco, entende?- Isto é um pesadelo ou...?- Estamos enviando por e-mail um detalhamento de nossos serviços, e um arquivo anexado, com fotos de nossas modelos.- Modelos?!- Modelos e atrizes, o senhor sabe. Lindas! E ficarão desidratadas de tanto chorar no seu velório. Neocarpideiras. Já imaginou a cara de inveja dos amigos? Heim? Heim?- Francamente, eu...- Podemos, inclusive, negociar os direitos de transmissão do enterro e, principalmente, de seus últimos momentos de vida. Há vários canais de tevê a cabo e sites na Web dispostos a pagar uma boa quantia ao senhor.- Mas... Mas... E o que é que eu vou fazer com dinheiro depois de morto?!- Nosso sistema informa que o senhor crê em reencarnação.- S-s-sim, mas...- Desenvolvemos um software capaz de rastrear seu espírito até que ele venha a reencarnar. O dinheiro será, então, depositado na conta desse novo corpo, para o senhor começar uma outra vida bem mais confortável, que tal?- ...- Alô! Sr. Lupércio? Alô!- ...- Alô! O senhor está bem? Fale comigo, sr. Lupércio!- ...- Alô! Alô! Sr. Lup... Ihhh, chefe, acho que nós o perdemos.

Fonte: http://www.joserezendejr.jor.br/